4 maneiras de controlar as emoções em momentos difíceis

Como controlar as emoções em momentos difíceis?

Por Joseph Grenny, autor bestseller do New York Times e especialista em treinamentos comportamentais

Vou contar uma história emblemática que aconteceu comigo sobre como controlar as emoções.

Há vinte e três anos, um dos meus funcionários – eu vou chamá-lo de Dale – pediu para se reunir privadamente comigo. Dale era sério, culto e tinha opiniões muito fortes. Seu trabalho era maçante. Ele raramente se socializava com colegas, mas era impecável em seus compromissos com os outros. Era uma pessoa hábil em seu trabalho.

Quando fechei a porta para nossa reunião, ele foi direto ao ponto, “Joseph, eu gostaria dar um feedback sobre você“. 

Eu esperava algo diferente. Mas dados meus posicionamentos sobre a franqueza em nosso clima e cultura organizacional, me senti numa armadilha. “Vá com calma,” eu disse cautelosamente.

“Joseph, você é arrogante e difícil de trabalhar. Sua primeira inclinação é encher eu e os outros de críticas. Isso torna impossível para mim fazer meu trabalho como editor.”E com isso, ele terminou… e me olhou calmamente.

Eu comprimi uma hora de emoções e pensamentos em poucos segundos. Senti ondas de vergonha, ressentimento e raiva. Na minha opinião, fiz um inventário frenético dos defeitos de Dale – como se montasse um caso para refutar um promotor agressivo. Fantasiei brevemente sobre os disparos dele. Meu peito ficou apertado. Minha respiração rasa. Apesar de tudo, fiz o meu melhor para fingir uma compostura que claramente não sentia. Minha lógica tácita era que confessar a dor mostrava fraqueza.

A maioria esmagadora das decisões ruins que fiz em minha vida foi impulsiva. Não foram erros por acreditar em falsas premissas ou deliberações ineficazes. Foram erros evitáveis em momentos em que eu não queria ou não conseguia administrar potentes emoções negativas. Da mesma forma, o progresso mais conseqüente que fiz no meu desenvolvimento como líder não foi minha competência profissional, mas sim minha competência emocional, minha capacidade de gerenciamento de conflitos e gestão de pessoas.

Os hábitos que limitavam minha carreira quando eu entrei na minha profissão eram um resultado direto da minha incapacidade de lidar com emoções que me impediam de ter um bom relacionamento interpessoal no trabalho, como a ansiedade, o constrangimento e o medo. Por exemplo, eu procrastinava rotineiramente nas tarefas que provocavam ansiedade e falta de confiança. E reagia na defensiva quando ficava envergonhado com as críticas. E eu penava para falar quando meus pontos de vista estavam em desacordo com colegas poderosos.

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 A capacidade de reconhecer, entender e moldar nossas próprias emoções é a principal habilidade para aprofundar a intimidade com entes queridos e manter mais facilmente a influência no ambiente de trabalho. É isso que amplia nossa capacidade de transformar ideias em resultados. Meus sucessos e falhas tornaram essa habilidade crucial mais importante do que qualquer outra.

“Eu comprimi uma hora de emoções e pensamentos em poucos segundos. Senti ondas de vergonha, ressentimento e raiva… Apesar de tudo, fiz o meu melhor para fingir uma compostura que claramente não sentia.”

Joseph Grenny, autor bestseller do New York Times e especialista em treinamentos comportamentais

Mas será que você pode fortalecer esse músculo central em sua “anatomia emocional”? Se seus impulsos tendem a substituir suas intenções em circunstâncias importantes de sua vida, é possível fazer o contrário?

Quatro técnicas de comunicação e relacionamento interpessoal fizeram uma diferença imensa para mim nos momentos importantes da minha carreira, como esse quando enfrentei “Dale”.

  • Controlar as emoções. A responsabilidade emocional é condição prévia para a controlar as emoções. Você não pode mudar uma emoção que não possui. A primeira coisa que faço quando sou atingido por um sentimento ou impulso irresistível é aceitar a responsabilidade de sua existência. Meu script mental é: “Isto é sobre mim, não sobre isso ou sobre eles”. As emoções são pré-embaladas com atribuições externas implícitas (julgar, por exemplo). Isso ocorre porque um evento externo sempre precede minha experiência emocional, ou seja, é mais fácil assumir que o evento é o responsável do que tentar controlar as emoções. Enquanto eu acreditar que tudo foi causado externamente, estou condenado a ser uma vítima de minhas emoções.

    Por exemplo, a raiva que senti após as críticas de Dale não tiveram nada a ver com a crítica que ele fez. Seu feedback poderia ter correspondido a sentimentos de curiosidade, surpresa ou compaixão, tanto quanto ressentimento e raiva. O fato de eu ter experimentado o último, em vez do primeiro, era sobre mim, não ele.

  • Nomear sua história. Em seguida, você precisa refletir sobre o como você foi atingido pelo evento inicial para criar a emoção presente. As emoções são o resultado tanto do que acontece, quanto da história que você conta sobre o que aconteceu. Uma dica que me ajudou a conseguir um bom relacionamento interpessoal foi separar e controlar as minhas emoções dando um nome para as histórias que conto. É uma história de vítima – uma que enfatiza minhas virtudes e me absolve de responsabilidade pelo que está acontecendo? É uma história de vilão – uma que exagera as falhas dos outros e atribui o que está acontecendo aos seus motivos do mal? É uma história do coitado – uma que me convence de que qualquer ação saudável (como ouvir com humildade, falar honestamente) é inútil? Nomear minhas histórias me ajuda a vê-las pelo que elas são – apenas uma das inúmeras maneiras de entender o que está acontecendo. Quando me sentei com a Dale, percebi que estava profundamente envolvido em histórias de vítimas e vilões. Eu estava pensando apenas nas razões de ele estar errado, não do como ele estava certo – e eu estava atribuindo suas críticas às suas falhas pessoais, e não às frustrações legítimas.

  • Desafiar sua história. Depois de identificar a história, você pode assumir o controle fazendo perguntas que provocam você a se colocar fora de sua história de vítima, vilão ou coitado. Por exemplo, eu me transformo do papel de vítima ao de protagonista  perguntando: “O que eu estou fingindo não saber sobre o meu papel nessa situação?” Eu transformo Dale, de um vilão para um humano, perguntando: “Por que seria razoável, racional e decente a pessoa dizer isso? “e eu me transformei de coitado a capaz perguntando: ”Qual é a coisa certa a fazer agora para avançar para o que eu realmente quero?”

    Quando estudei essas questões na minha interação com Dale, vi como minha impaciência e … arrogância … era uma grande parte da razão pela qual ele dizia isso. Quando perguntei: “O que é o certo a fazer …” Eu me libertei imediatamente do ressentimento e da raiva. Uma humildade calmante surgiu. E, então, comecei a fazer perguntas em vez de apresentar minha defesa.

  • Encontrar sua melhor história. Ao longo dos anos, me perguntei por que as histórias que eu conto a mim mesmo são tão previsíveis. Na minha pesquisa com centenas de líderes, descobri que a maioria das pessoas tem também histórias habituais que elas contam para si em circunstâncias previsíveis. As primeiras experiências de vida que percebemos como ameaças à nossa segurança e valor ficam codificadas, incrustadas em nossas potentes lembranças.

    Por exemplo, talvez um colega de classe no segundo grau o tenha encaminhado para um lugar não supervisionado no pátio da escola e então lhe intimidou de forma traumática. Um pai pode ter mostrado menos aprovação a você do que a um irmão. A partir dessas experiências, a parte mais primitiva dos nossos cérebros codifica certas condições como ameaçadoras – fisicamente ou psiquicamente. E, a partir desse ponto, você não consegue votar se você reagirá quando essas condições estiverem presentes. Quando um colega de trabalho maior levanta sua voz, seu cérebro pode se conectar com a velha experiência de valentão. Ou, quando Dale te acusa de ser arrogante, sua crítica parental desencadeia a flama. Descobri a maior paz ao longo dos anos quando tomei consciência da origem primitiva das histórias que contava e aprendi a desafiar a percepção de que minha segurança e valor estão em risco nesses momentos. Quando meu peito ficou apertado quando estava sentado em frente a Dale, simplesmente pensei: “Isso não pode me machucar” e “A humildade é força e não fraqueza”, aquilo teve um efeito calmante imediato. Recitar um script específico em momentos de provocação emocional enfraquece a reação induzida por traumas que não são relevantes no momento presente.

Dale e eu trabalhamos juntos produtivamente durante anos após esse episódio. Eu falhei em muitos desses momentos em que precisava controlar as emoções, assim como eu os dominei em tantos outros – mas, sempre que usei intencionalmente essas técnicas de comunicação e relacionamento interpessoal, meus sucessos são muito mais comuns.

Originalmente publicado pela HBR